无法理解，，，

十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用vcd看mao片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花没说啥颤巍巍关上门又出去，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷爷找好几天了......

用户：我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试了快一个小时了，可还是发不出去？
工程师：你的modem接好了吗？打开了吗？
用户：模代木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接好了，也打开了。
工程师：那么，你能用它拨电话吗？modem响吗？
用户：响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！
工程师：那你的文件准备好了吗？
用户：当然准备好了。
工程师：那你按send键了吗？
用户：按了。这些不都写在使用手册上了吗？我完全是按照说明书上的操作步骤一步一步做的。
工程师：那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯……，啊，是不是你的文件格式不对？
用户：文件格式不对？文件不就是写在纸上的吗？
工程师：纸上的？你再说说你的操作步骤？
用户：我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的声音后，再按send键。另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西，……
工程师：……

很多女孩子会问；‘男孩骑自行车会压爆蛋蛋吗；
我会说；;你们的胸会锤伤自己吗/'

1、瞎子打飞机——眼疾，手快！
2、单身狗晨勃——多此一举
3、想开发一款女士洗面奶，叫妇颜洁。
4、美女同事和男友分手了，问她分手的原因，美女同事回答：他总看不上我，所以分手了。
5、奉劝大家千万别分期买手机。如果用了几天丢了，就好比：老婆跟人跑了，你TM每个月还得给人送夷妈巾跟TT。想想都悲催！
6、朋友不是单身，但坚持每周撸一次，朋友女朋友问道：“你这是几个意思，不给满意的答复你就完了。”
哥们深吸一口烟道：“传统手艺，不能丢！”
7、老婆在跟别人介绍我的时候总是说，这是我老公，做鸭的，而且是高级饭店哦，人帅，活好。
......

楼主马上就要高中毕业了，今天上语文课，我撕掉一页作业本，在上面写‘让我们一起撸起袖子，加油干！’送给同桌，字刚写完，被我们美女老师发现，一把躲过去，我不给，纸撕掉一半，老师看后脸通红，小声的骂我:“你咋这么不要脸呢，上课写这些，你给我罚站去”
我没写什么难听的话啊？没想到老师骂我这么难听，我站在教室后面，偷偷打开剩下的纸条，当场我就懵逼了，剩下的纸条上还剩下‘起袖子，一起干！’这几个字。

1、学习这件事，挺有趣的，只要你迈出第一步，就绝对不想再迈出第二步了。
2、室友A：有三件事总是事后感觉自己没发挥好。
室友B：哪三件？
室友A：和喜欢的人聊天，和别人吵架，还有考试。
3、上学期间我发现，女的上厕所一般都是一起去，如果单独一个人去那肯定是来事了。。。
而男的上厕所一般都是单独去的，如果是一起去那肯定是去抽烟了。。。
4、老师：“肃静”用英语怎么说？
学生：xū。
5、两个人在考试，学渣问学霸：这道题答案是什么？
学霸：辛弃疾。
学渣得意的将答案写上：星期一。
6、课堂上，老师问大家一个问题：“你们知道曹禺吗？”
一位学渣回答：“知道，他是一位气象学家。”
老师压住怒火：“谁告诉你他是气象学家？”
学渣理直气壮地答道：“你不是说，《雷雨》是他写的吗？”
7、我：明天要考试了，今天要通宵奋战了。
室友：哦？真难得你会想复习。
我：不是，为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了。
宿友：。。。。