玩套路

一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。
护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。
那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。

今天中午有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。出了这等车祸，旁边自然围绕着人。
奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”
然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”
然后他反映过来看了看自己的手，自己的手真的没有了，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了！”

我一姐们，去逛街她想上厕所，没地方，跑到楼梯，我四周一看有监控，我提醒她，他已经拉了，估计现在还在懊悔。

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚樱”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

小区治安不太好，经常有人家被盗，为了防患未然，小明买了保险柜，把值钱的东西全放里面，还在家里养了一条藏獒！
一天小明出门忘了锁门，回来发现隔壁的几家都遭贼了，就自己家没被偷，而且门上还贴了一张纸条，上写着：盗亦有道，你放心我，不关门，我也不偷你！
看到这纸条，小明不再担心了。第二天，小明仍旧故意把门虚掩着，没关上！结果晚上回来，发现家里的保险柜没了，连藏獒也被偷走了！门上又贴了张小纸条：兵不厌诈，上次发现你家有藏獒不好下手，这次带了电棒就不怕了！
小明：尼玛，小偷也玩套路了！

1、昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”
答：“感冒了”
又问：“怎么感冒了？”
答：“被你气的！”
儿子：“那你应该吐血才对啊！”
2、今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”
然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。
“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办？”我在边上给弟弟解释道。
然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑。。。
3、“妈，咋家买了一只鹦鹉？”
“看清楚，那是一只鹰！”
“哦，会说人话不?”
“什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌！”
“不是有一个鹰语速成班吗？”
4、妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。
儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。