煤气炉的性能

就刚刚，在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”
“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”

今天超市门前挤了好多人，王大爷拼命挤进去，销售人员问:有什么可以帮助您的吗？
王大爷说我是来试吃的
销售人员:对不起，我们是卖猪饲料的！

同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。

老公：你们女人什么节都过还不算，又外加个三八妇女节，好不容易我们男人有个光棍节，还被你们弄成了购物节！
老婆：有一个节日我们女人保证不会跟你们男人抢！
老公：什么节日？
老婆：清明节！到时候我还会给你送花，附上一张卡片：祝你节日快乐，死鬼！

1、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？
我心一激动，如实回答：没有。
学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？
我心跳加速，狂点头说：漂亮。
学妹开心的说：我男朋友送我的。
2、一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐。。。”
然后那哥们抱着他的室友哭了起来。
3、和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。
旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。”
我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？”
4、学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！
学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿！
学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看！
学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！