我是搞大项目的

发布时间:2018-07-13

单位一阿姨,做事大大咧咧,性格开朗是出了名的。
他家里人听说戴手镯可以静心,就买了一对,价值不菲,一手一只。
这样可以让阿姨静静心。
第二天,上班时,阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞,起身两手一合。
啪,拍的够重,两个手镯全碎了。

前几天我下班回家按门铃,
老公问:谁啊?我:下班的点还能是谁啊,
就烦了,直接来句,你媽。
门开后发现老公脸色不对,
到客厅看到沙发上坐着我的公公婆婆。

小时候觉得方便面真是世界上最好吃的东西,还跟流星许愿要天天吃..
如今单身的我加班至深夜,回到家除了方便面就是方便面,想起小时候,恨不得抽自己两耳光...

爸爸和13岁的儿子走进超市,路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸?「这些一盒盒的是什么?」
爸爸告诉儿子?「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。」
儿子?「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!........但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?」
爸爸?「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个........」
儿子?「.......那么这些一盒六个的是谁用的?」
爸爸?「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个........」
儿子?「.......那这些呢?」
......

某男去相亲,双方简单的自我介绍后,
相亲女:“能说说你经济方面的情况吗?”
相亲男:“当然可以啊。我是搞大项目的,别的就不说了,就说这过年期间我可能会和别人共分2个亿。”
相亲女:“哦?太棒了!那是一个什么样的项目啊?”
相亲男:“你要送我一样东西,我才会告诉你。”
相亲女:“什么东西?”
相亲男:“你有敬业福吗?”

1、我一定是个天才,拼图盒子上说3-5 years,我用了1小时就拼完了。
2、刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”我大惊失色:“你是谁?!你的手为什么那么大?!”
3、中国刚刚在阅兵式上秀出东风-5B,东风-31A,奥巴马就跟着贝爷去荒野求生了,我隐隐的感觉美国要出大事了。
4、要是人群中的我被美女一眼相中,那基本上只有一种可能:警局指认嫌犯。
5、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。
6、十一放假七天。。。女友问去哪玩!我打算第一天带她爬山。。。第二。第三。。。第七天腿酸痛到走不成路。。。这计划省钱!
7、正在排队,站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说:“我可以站到你前面吗?”
我说:“好的。”然后一个原地向后转,满足了大叔的要求。
8、各位女生洗澡的时候请注意了,当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛,“浴鬼”就会盯着你看,你一睁开眼,他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来,但是你千万不能看这DV!!因为它已经被封印到DV里了,然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法,把浴鬼驱除,让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气,但佛曰:我不入地狱谁入地狱!阿弥陀佛。




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