节省

我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！

丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?”
妻子非常生气的答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!”
丈夫：“……”

昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”

奈何桥上喝孟婆汤时：
普通青年:“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？”
文艺青年:“不要让我忘掉亲人，好吗？”
二逼青年:“多放香菜和葱花。”

老婆:“老公，你是不是不爱我了？”
我:“爱”
老婆:“半年前你还搂着我睡，现在我搂着你，你都不愿意！”
我:“老婆，你听我解释！”
老婆:“还解释什么，你心虚了吧，冷汗都出来了！”
我:“老婆，这不是冷汗，是热汗，现在室温41度，你还不让开空调，还要求抱着睡……”
老婆:“……”

1、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
2、今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的？！
3、 我：“期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。”
室友：“鬼才信”
唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。
4、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。
5、室友今天说我：别人证明自己是女生，解开上衣就行了，你就不一样，你得脱裤子。
6、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。我在想，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。
7、感觉《概率论基础教程》这本书里面的例题和练习简直就是《赌博从入门到精通》。
8、上学哪些年收到最感人的小纸条就是：BABDD CACDA DABDB CDDBD √√XX√ 大题等一会