对象是漂亮女孩

大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫的外卖？

昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，
我们有了如下对话。
“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”
“好啊，可是爸爸怎么办啊？”
“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧。”
“。。。。”

今天把儿子给揍了。
他有点不高兴。
完了躲在屋里哼哼唧唧，还嘟囔着什么
我趁他不注意，走进一听：睡我妈，你还揍我，睡我妈还揍我。
我是醉了，搞的我跟后爸一样……

与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。 
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” 
“ok” 
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” 
“呵呵……”我笑。 
......

看到老婆在啃着猪蹄，老公：老婆，看看你还吃，该减减肥了。
老婆放下猪蹄：老公，你不是说女人就像是美酒吗？
老公：是啊，怎么想到这个？
老婆：你说，酒是不是越陈越好？
老公：是啊，怎么了？
老婆啪啪两巴掌：尼玛，心口不一，口是心非。
老公：怎么回事啊？
老婆：女人是美酒，美酒越陈越好，为啥老娘才沉了一点，你就嫌弃了？

1、最悲惨的亲戚：大爷；
2、最最悲惨的亲戚：二大爷；
3、最假的话：下面我说两句；
3、最神秘的地区：局部地区；
4、最神秘的人：我是谁；
5、最神秘的部门：有关部门；
6、最具特色的文字：被；
7、最神秘的买房方式：内部认购；
8、最残忍的交易：舍不得孩子套不着狼；
9、最好的逃避责任的话：我是打酱油的；
10、最久远的一段历史：有史以来；
11、最光明正大的偷窃：偷菜；
12、最好看的电视剧：杯具；
13、最准确的消息；小道消息；
14、最恐怖的汉字：拆；
15、最臭的脚：中国男足；
16、最危险的游戏：躲猫猫；
17、最帅的帅哥：犀利哥；
18、最好看的日记：局长日记。