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2017-12-25
群主：“我的微信群很冷落”
哥们：“有多冷？”
群主：“上个月发的红包到今天还没人抢呢！”
哥们：“是吗！快告诉我哪个群，我来抢！”
群主：“~%&*&*...
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2017-12-25
一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。
上帝：我亲爱的信徒，我能满足你任何一个愿望
信徒：上帝...
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2017-12-25
今天，工作上遇到了让人头痛的事情，急得我又是揪头发，又是挠耳朵，又是抓腮帮子。
一同事看到了，说：你不要这么夸张好不好？我们都知道，今年是猴年......
传闻李代沫聚众吸毒...
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2017-12-25
二货主管：大家早上好！
员工：好！很好！非常好！
二货主管：是真的好还是假的好？
员工：有人好，有人不好！
二货主管：愿闻其详！
员工：隔壁夫妻晚上叫床他们好，我们...
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2017-12-25
中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。
正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”
我们都不信，他就指给我们看...
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2017-12-25
“三号推销员，你为什么到现在还不回公司来汇报你的推销情况？是不是产品还没有推销完？”
“早推销完了，还比上半年翻了两番。”
“那……为什么还不回来？”
“我的推销提成足够推销掉...
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2017-12-25
生活现状：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。
走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！吃的最好地里有，加工食品严忌口。
拆你屋子你就走，留下容易火浇油！补充营养留一手，自家养头花奶牛。
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2017-12-25
一天我去了，一个小朋友去买避孕套，说:叔叔，给我来个避孕套，要最大号的。 卖保健品的叔叔很费解的给他拿了一个。
小明接过避孕套后，啪的一声套在了头上。...
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2017-12-25
在一小学门口，小刚把小红拉住，
小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
小刚：“当然有！不信你回去问问
爸爸妈妈是不...
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2017-12-25
我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，爷我今天身上没钱！”
老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条...