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2017-12-14
昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟。
他:“这天气擦他娘的是又热又臭！”我不...
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2017-12-14
地震后，记者采访一女，请问一下你对这次地震有什么想说的吗？
女:地震的时候床在晃，我以为我老公上床了，我就说老公啊，你上个床费那么大劲干什么，回头一看老公不在床上，我才意识到发生地震了。<...
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2017-12-14
我的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗？”
女的说：“没事，我带身份证了。”
然后男的问我附近哪有网吧？我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能...
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2017-12-14
男朋友被他一群哥们叫去网吧LOL，我一个人在家挺无聊的，然后去网吧看他们玩。
到网吧看到他们坐一排，在那里大声叫骂：傻逼，坑B，上啊，脑残队友……就我男朋友在那静悄悄的，突然感觉我男朋友好...
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2017-12-14
烟瘾特别大，而且烟龄较长，每天至少两包烟，期间试过各种戒烟的方法均以失败告终，后来老婆我忍无可忍，就跟我说：“以后每抽一包烟晚上就过一次夫妻生活，抽两包就过两次，以此类推…”
现在还不到一...
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2017-12-14
有天上课，老师想叫同学们开动脑筋，遂问：小明，如果你有一天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？
小明：拿我一枪打死他！
老师：如果你没枪呢？
小明：我一刀捅死他！
老师：万一...
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2017-12-14
足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？”
“我压根就不养狗。”
“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗...
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2017-12-14
周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
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2017-12-14
顾客“我昨天买了你们的保健品给我爸吃，可他吃了马上去世了。”
售货员“不错，他死了就会去投胎，生出来之后我保证健康。”
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”<...
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2017-12-14
蹲在厕所里无事，发条短信给几位朋友：尼玛，手机掉厕所里了？
一位回复：掉屎里，你也拿着发短信？
另一位回复：你拿屎发短信？
又一位回复：尼玛，屎也会发短信？
草，都是好友...